序言
认真地活着，是一种很理性的生活观念。在我看来，这意味着你要了解清楚，哪些事情与你的生活相关，那些选择和行为与你的幸福指数相关。然后需要按照它们的重要性，相应地分配你的时间和精力。
认真地活着，是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚之后，做出的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己的一生过得充实和满意。
第一部分 爱情的假性和真相
我们只能在一条寻觅和试错的路上，不断修正对于爱情的误解。
第 1 章 假亲密的真相
「你能想象的最好的感情是什么样的？」
假性亲密关系怎么破？
我在情感和心理咨询工作中发现，一方面很多人对自己的情绪模式缺乏觉察和思索，另一方面，在遇到矛盾时，两个人缺少寻求专业帮助的意识。
要避免出现这种状况，最关键的一点是要重视 建设高质量的关系。重视关系意味着无论多忙，两个人也会安排时间，专注于让关系成长的事情。
建设高质量的关系，就像《高效能人士的七个习惯》里的情感账户，当遇到突发意外情况计划的事情无法如期进行时，对方也能够理解和体谅。平时注重高质量关系的建立，才能在特殊情况时得到别人的理解。否则违约对自己和别人心理上都是一种打击。
如何沟通 也是一个极为重要的问题。关于沟通，应该不仅仅关注具体的事件，更应该关注两个人在关系中的 角色、期待、评价和感受。对于反复出现的问题，下次如何共同解决；久未表达的想法，是否可以在此刻和盘托出等等。只有不断地反思和探讨，才能铸就高质量的关系。
在《非暴力沟通》中的四要素：观察、感受、需要和请求，核心在于理解对方的诉求和期待，同时诚实、清晰地表达自己的请求。在人际交往和亲密关系中，事情的对错并没有那么重要也没有绝对的标准，重视彼此之间的情感感受，往往能更好地理解对方的真实意愿，避免许多误会。
不是所有不理想的感情都存在假性亲密关系。当两人之间存在巨大的差异，即使理解彼此也难以接纳和认同时，这种关系就是不合适的关系。
亲密关系是建立在坦诚的基础上的，不合适、不喜欢的话，不要忽视，因为迟早要面对。世界上或许没有绝对合适的关系，两个人共同努力建立的亲密和信任，才是求同存异的基础。
如何与伴侣更亲密？
「此时此地」的坦诚
两个人之间产生了一些矛盾，但是又找不到谈话的切入点，都有些不确定或者畏惧不前的时候。你需要做的就是观察自己此时此刻的感受并且分享给对方，然后询问对方的看法、感受和意图。
要对此时此地保持关注，促进关系中的情感表达，才能塑造更亲密的关系。
在不知道说什么或者不知道怎么表达的时候，坦诚地说出自己当下的感受和心理活动，也许是一个不错的缓和气氛的方式。以心交心，对方也许会同样表达自己的想法和感受。
无话不谈的氛围
在亲密关系中，语言的强势并不等同于对关系的把握能力。只有当伴侣发自内心地想要向你袒露心声时，才是真正的亲密。
关系重于一切
矛盾冲突永远存在，但是高质量的关系可以保障亲密关系中的满意度更持久。很多人在亲密关系中所犯的错误就是为了争论对错、分出输赢、掌握控制权，宁可牺牲亲密关系，因为我们往往习惯了以强制的方式使对方接受。
无论是在工作中，还是在亲密关系中，每当我不确定有些话是否该表达时，都会问自己：“我这样说，对我们的关系有帮助吗？”
亲密关系的维系也是如此，总有不可调和的差异或者无法逆转的过去。在这样的情况下依然强调关系建设，就是在表达这样一种态度：“我不会因为无法解决你的问题而离开你。只要你接受，我愿意一直陪着你去面对无解的生活。”
因为那一刻我突然意识到了两件事情。第一，我是无辜的。我会伤害到别人，并不是因为我生性邪恶或者有心理问题。第二，我意识到心里的那堵墙终究也是我的一部分，虽然它给我带来了很多困扰，但正是因为它，才能在那样的家庭环境中坚持过来。
心里那堵墙的存在让我付出了代价。它让我在感情中体会不到爱的感觉，让我用过于冷漠和理性的方式回应他人的心意，它甚至剥夺了我被感动的权利。
现在的我和这堵墙成了默契的朋友。在我需要克服艰难和挑战的时候，会让它出来帮我挡一挡痛苦的感觉，可是在我面对自己的伴侣时，在我表达和接受爱时，在我看到、听到那些美丽动人的事物时，会平静地告诉它：“别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。”
无代价，没爱情
你要获得一段理想的感情，就必须付出相应的代价。爱情是颁发给那些勇敢、执着而又善于思考的人们的勋章。
- 单身就是代价。如果你把单身看成是不完美、不够好、不该有的状态，你就是在拒绝付出代价。爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人聚在一起庆贺。
- 爱错是代价。没有人能保证一段感情自始至终都完美，就好像一觉醒来你才知道昨晚是否睡得好一样。
- 分手之痛是代价。
- 走出舒适区是代价。浪漫的事情，都多少带些不寻常甚至是冒险。在恐惧、焦虑、不确定的时候，你习惯了逃避，那么，多半也会错过那些美好奇妙的邂逅。
- 提升自己是代价。许多人总要求对方要与自己有精神共鸣、有生活情趣、要浪漫、要体贴入微。要求别人之前先看看自己，你是个爱读书、爱思考的人吗？你的生活是不是充满了各种趣味？你是否有自己独特的手艺和爱好可以用来营造浪漫？你是否习惯于帮助他人和奉献自我？长久积累的品质才能产生魅力，而平庸和平淡的你，拿什么吸引心仪的人，拿什么让亲密关系保鲜？
亲密的我们为什么难以表达真实情绪？
因为不表达情感，日常相处会缺少温度，对彼此的信任也会受到限制，因为不了解彼此的感受而产生的猜测和误解便会增加。
很多人对情感关系缺少维护、建设和滋养的意识，往往停留在表面的语言和肢体亲密上，没有把了解彼此情感模式、内心状态和成长经历等问题作为增进双方关系的必经之路。
遇到人际关系的问题，我们习惯的方式是说服、做思想工作、讲道理，而很少去感受对方的心情。这就导致了很多情况下我们不认为情绪表达会有多大价值。
对自己和对方情绪的觉察、描述和表达都是需要不断练习的。
第 2 章 亲密的路，别一开始就走歪
我希望用文字鼓励那些心有所向的人，不要因为可能被拒绝就患得患失，不要因为希望渺茫就放弃。感情不能用得失、成败来衡量，因为感情中的失败其实是一种提示，是在告诉你且行且珍惜，你完全没必要和失败过不去。
爱情中没有输家，真正的输家是那些因为害怕受到伤害而不敢追逐爱情的人。
**如何判定他是你的真爱？**我的回答是：在爱过了各种人，对各种所谓的幸福甜蜜都看透了，发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候，却突然爱上了他。
再耐心一点，给彼此多一些时间，别担心爱情的感觉会消散，因为会被时间带走的，注定都是没有结局的情感。
完美的爱情，很多时候始于不完美。相爱的过程，则是一种共同走向更好的尝试。
真爱的意义，在于它是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关系成长的美好力量。这种力量并不能免除我们必须面对的困难，却能在你受挫和停滞不前时给予你充足的信任与支持。拥有这样的爱，人们往往会有勇气直面曾经逃避的一切问题，从而让自己趋于完美。
怎样建设理想的爱情？
首先，两个人必须形成这样的共识：我们之间会有矛盾冲突，但那不一定意味着我们不适合彼此。在选择分手或逃避之前，我们必须看看存在的问题是否可以通过各自的自我提升来化解。
其次，学会不再逃避矛盾冲突。
再次，学会在心情平静的时候探讨关于个人成长的事情。矛盾发生后如果没有后续的探讨沟通，蕴含的成长机遇就会错失。这样的探讨，就是关系高速成长的机会，也会给双方带来信任感和亲密感。
最后，所有的言行都应该是为了让彼此变得更好。当你犹豫要不要说某些话、做某些事时，想想看这些言行会不会让关系变得更好。
很多人都有这样的习惯，在被别人照顾和关爱的时候，完全沉浸在幸福的感觉中，却忘记了回应对方；在享受美好的时候，却没有站在对方的角度去考虑。人与人的感情是相互的，付出是因为在乎和爱，虽然不苛求回报，但是长久单方面付出的一方，难免会动摇。
当我们沉溺于被爱的时候，就非常容易习以为常，忘记他人的付出并非理所当然。我们会慢慢忘了去关注爱我们的人，忘了给他们同样的回应。
我真心希望每一个恋爱中的人，都不要只顾着享受对方带给你的感动和温暖，要多想想自己可以为他做些什么。在你感到最幸福、最满足的时候，记得问问自己：他是否和我一样幸福？
第 3 章 亲密只给最认真的人
最重要的一点是，你需要明白在和伴侣的相处中，对方的态度和反应并不都是针对你的。有很多人内心隐藏着原生家庭创伤引发的情绪，这些情绪往往很负面，在普通的人际关系中并不会轻易流露出来。而亲密关系中双方的情感距离足够近，被压抑的感受才可能得以释放。所以感情中的矛盾，并不完全是你们的沟通方式引起的，也可能是对方对你产生了移情心理。
两人之间的沟通，不只是一个把事情分出对错的过程。如果矛盾是由双方移情心理所引起，那么仅仅纠结于对错，是无法解决问题的。
成熟的伴侣是非常善于修复关系的。出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式来修复，避免以后再次发生同样的问题。
互动中的尝试与改进
先从一些相对简单的小事入手，尝试一些新的方法，来得到一些互动中的“额外体验”。比如，以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话去质问，那么这一次你试着打电话告诉对方你又产生了焦虑感，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这种新的互动方式，会带来新的体验和情绪反应，而这种独特的结果，会成为改善两个人关系的基石。
另一方面，并非所有方法都奏效，或者能同时照顾到双方的感受。所以不断改进和平衡也很重要。
（1）尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方机会，以准确回应你对被抛弃的恐惧；
（2）两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地修复，不要让次生情绪有不断滋生和发酵的空间。
难熬的感情，坚持还是止损？
分或不分都各有利弊。让人纠结的，其实是只想得到好处却不愿付出代价的幻想
任何形式的失败，其实都是生活在提示我们：你的方法不对，需要调整。拒绝分手或者离婚，找各种理由说服自己死扛，本质就是拒绝承认错误。当你忽视生活给你的提示时，获得的只能是更多更激烈和强硬的提示，直到你被彻底打垮。
坚持和止损的界限在哪里，这是在走进一段关系时就需要想清楚的问题。一段关系对你来说最重要且不可妥协的因素是什么，应该明确。不论你的止损点是什么，明确并坚持它是再重要不过的事情。
给关系帮倒忙的惩罚式激励
每当你和伴侣之间出现矛盾的时候，你需要先思考以下两个问题：对方怎么改变能够让你感到满意？如果有人要让你做出这样的改变，激励你的最好方式是什么？
感情中为何很难“被看到”？
是的，这些回应从逻辑上看完全没问题，你的意愿是尽快帮对方解决问题。可是如果你站在对方的角度想想，会发现他的本意并不一定是解决问题，可能仅仅是想要找个人倾诉。
理性回答并没有「共情」
无法处理好情绪，不能换位思考，在我看来这就是缺乏共情能力的表现，也是一段关系中阻碍亲密感产生的主要障碍。
爱情在本质上是一种情绪体验
讲道理的方法有千万种，但是让人感到被重视、被理解的方式却只有共情。
对情绪的感知和回应是一种需要长期训练并积累的能力。如果你没有从小培养这样的习惯，那么请从现在开始，面对伴侣时关注对方所表露的情绪信息，少一些分析，多一些感受。你们是恋人关系，而恋人之所以独一无二，就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候，让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。
第二部分 与自己对话
第 4 章 在爱情中自省
为什么在情感生活相对自由的年代，我们却对感情感到前所未有的困惑和迷茫？
自由与创造
想要获得情感上的积极自由，我认为你需要抱有这样的态度：
首先，要承担起学习和自我探索的责任。在不断的尝试和体验中，发现最符合自己内心愿望的情感模式。
其次，你要始终将自我成长作为亲密关系中的核心目标。保守封闭的情感关系能让你感到暂时的安全，但却会阻碍你实现自我完善的目标。因为害怕受伤或者害怕孤独而妥协，会让你在亲密关系中越发感觉困惑。
最重要的是，你要懂得创新，不玩别人的游戏。你尽可以尝试建立自己的游戏规则，宣扬你的价值观念，影响和改变周围的人，在无止境的学习、对话和反思中不断成长。
在感情中如何知道自己想要什么？
我应该找我喜欢的还是喜欢我的？应该找有感觉的还是条件好的？在感情中我们很容易把注意力放在对外寻找上，却忽略了困惑往往来源于自我。
了解自己很重要
如果你不了解自己的情感需要，便很难在感情中得到满足。我曾经历过这样的阶段，不断开始新的感情，却有着类似的开头和结局，其中的快乐程度都只能用“仅此而已”来概括，而每段关系从蜜月期到磨合期，再到最后的平淡期，似乎是一个不断重复的循环，我也无力打破。
第二个原因是，要想让亲密感一直存在，关系就必须不断成长。关系要获得成长，首先是处在关系中的人要成长。如果有一方在心理上、情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感觉到脱节，从而失去原有的亲近感。比如，有的女人婚后成了全职太太，将个人成长的停滞归咎于操持家庭，和先生在阅历和思想上逐渐脱节，渐行渐远。又比如，有的男性一直保持着学生时期的心态，沉迷于游戏和其他娱乐活动，拒绝面对自己的成长，也不愿认真思考未来。
“想要”和“需要”
我们通过得到想要的东西，来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要很多时候则是主观的体验和感受。一个人得到了想要的东西，是否就一定能满足自己的需要？很多人在这两者的关系认知上存在着很大的偏差。
自我认知和情感质量
能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一种判断自我认知的重要方式。
关系停止成长
从满足需要的角度来说，人生或许就是朝着完全满足的完美状态无限接近的过程。那么，成长就是一个以不断获取新的能力和方式来满足个人需要的过程。
后现代的都市生活
在一个人的奋斗中，持续地寻找坚持下去的意义和自己存在的价值，孤独的心灵可以由此获得理解和支持，曾经缺失的爱也可以在自己的努力下得到补偿。
你的单身焦虑感
我们对自己和环境需要有掌控感，这种掌控感有助于我们的生存。当我们感到自己多多少少可以掌控周遭的事物时，会变得更乐观，更有信心，更开心，也更有动力。反之，则会变得抑郁，消沉，被动，也更容易生病甚至死亡。
增强掌控感的两种策略：
- 增加对脱单问题的掌控感
你长期单身，找不到伴侣，是因为哪些心理或情感障碍？你做过哪些尝试去消除这些障碍？
你认识异性的渠道足够多吗？是否还有未尝试的渠道？
社交中的能力和意识，你是否还有提升的可能？
你希望给人留下怎样的印象？你目前的社交方式可以传递这种印象吗？
你对自己在两性交往中的表现满意吗？你认为自己还可以做得更好吗？
什么样的人是你理想的伴侣类型？你如何识别这样的人？
你希望与未来的伴侣以怎样的方式相处？这会给你带来什么？
- 增加对自己生活的总体掌控感
没有“对的人”，只有“对的关系”
两个人在一起是否幸福，能否走得顺利，这都是关乎未来的事情。用过去的眼光判断未来，爱情就成了一种宿命论的选择，决定关系走向的条件就成了不可改变的。
当我们说“对的关系”时，强调的就是两个人在一起之后，这段关系中产生的、被爱情滋养出来的东西。
人与人相处，总会相互影响。如果两个人因为彼此的存在，都变得更好了，把彼此性格里好的一面带出来了，这就是对的关系。
如果你们的关系能够为彼此带来积极的变化和成长，那么我认为这段关系很有可能是对的，而且你们多半无须思考就会相爱。
在对的关系中成长
对的关系会陪伴、启发和鼓励你成长。在爱的影响下，你会有足够的勇气去面对那些曾经不敢面对的问题。一个在乎并且了解你的伴侣，可以成为你自我探索和成长之路上的良师益友。你们能够因为观念和思维方式的匹配而良好沟通。因为有足够的意愿去亲近和信任对方，所以遇到矛盾冲突都会积极面对。你不会在对的关系中感到力不从心或孤独，因为遇到任何事都会获得对方的支持。
你的择偶标准达到标准了吗？
基础标准让你不讨厌一个人，让你喜欢他；而理想标准让你爱上一个人，想要和他相伴终生。
理想标准强调的是，每个人的爱情理想是被自己的独特人生阅历定义的，所以理想标准衡量的是以往的经历带来的情感体验。
你曾经爱上什么样的人？你会被什么样的品质打动？你愿意和什么样的人亲近？什么样的人在你眼里会显得与众不同？当他做什么事情时会让你产生莫名的爱慕之情？你对这些问题的答案，才应该是你择偶的理想标准。
要回答上面的问题，你可能需要足够多的感情经历。如果没有，可以看看周围的异性甚至同性朋友身上哪些品质让你十分喜爱，你父母的相处方式中有哪些行为让你特别感动或感觉温暖，以及你周围的哪些人给你带来的影响最深刻。
需要注意的是，在制定理想标准时应该尽量详细、具体一些。比如你喜欢非常体贴的女孩，那么就细化到女孩为你做什么事情会让你觉得她很体贴。你爱慕有男人气概的男性，就在心里或者用文字描绘一下，一个男人在什么情况下说什么话、做什么事会让你觉得他很有男人味。如果你可以勾勒出这些具体的画面，不妨把它们列入你的择偶标准里面，不用担心标准显得冗长，因为当异性看到这些的时候会真切地理解你的需要。
第 5 章 让自我与世界紧密相连
善解人意是这样做到的
人与人之间产生共鸣，才能够更深刻地理解彼此。而每个人的经历、身世和处境又不尽相同，怎样才能产生共鸣呢？答案就是：情感。
理解不只是对事情、看法、价值观的知晓，更是对一个人情绪、情感的感同身受。很多时候我们感到难以理解别人，是因为我们过于注重找到那些我们熟悉的、认同的观点、角度、想法和认识，而忽略了在每一个灵魂深处，情感的共鸣才是最亲密、最真挚的体验。
在沟通和化解矛盾的过程中，少一些对言语和措辞的计较，多一些对言行背后隐藏的感情的体会，你会发现自己变得容易理解对方了。
心理咨询师靠这三个问题洞察人心
不管你是希望找到问题的突破点，去理解和点醒他人，还是促进沟通，维护人际关系，这些问题都有助于你拓宽理解问题的角度。
- 这样做的价值是什么？
生活中我们也会遇到很多“不正常”的事情，尤其是那些让我们感到羞耻、内疚、自责或者后悔的事情。当这些事情成为心理负担，让人感到痛苦的时候，问问自己“这样做的价值是什么”，往往可以让你找到新的理解角度，同时也能够获得宽恕和接纳。
同样，当我们去了解他人的心思时，如果关注他做这件事情的价值和意义，而不仅仅是关注对错，会更容易进入他的内心，从而知道是对什么的渴望让他愿意以冒险的方式去表达。肤浅的人关注对错、评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。
- 你的角色是什么？
当出现矛盾时，我们很容易去挑剔和指责别人，却很少意识到所有人际关系问题的产生，都和我们自己处理问题的方式紧密相关。当你不满对方的某些行为时，你自己充满抱怨的反应是在强化这些行为，还是在鼓励他做出改变？当得不到对方的回应或配合时，你是否反思过自己的沟通方式？我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何推动他人变成了现在的样子。
- 你能想象到的最好的情况是怎样的？
奇迹问题：它能够帮助我们撇开当下，去了解一个人最真挚的渴望和需要，或者在一个人思维混乱的时候帮他重新梳理。
时间轴问题
明年这个时候，你会是怎样的？
快进到你不久于人世的时候，回头看今天会觉得怎么样？
我们不知道自己想要什么，是因为有太多担心和顾虑，眼前的问题阻碍了我们看清自己的方向。
这些问题无非是让我们暂时绕过眼前的障碍，去站在终点考虑我们希望怎样出发。
怎样变成一个有趣的人？
- 越多元越有趣
- 发现激情
真正对自己的事业或爱好充满激情的人，在谈论自己所热衷的事情时，双眼是会发光的。
如果你对某件事情充满激情，那一定是因为你从这件事情中找到了某些关于自我成长和存在意义的东西。
怎样知道你对一件事情有激情？你每天早上醒来和晚上临睡前都会忍不住去想、去做的，就是让你充满激情的事情。
- 说干就干
说干就干，不要等“更合适”的时间去实现你的激情。
尝试也是一种验证的过程。有时我们的激情也可能并不靠谱，尝试之后你会渐渐感到失望。或者随着人的不断成长，热衷的事物也会有所变化。我认为重点不在于一成不变地坚持，而在于对不同事物的探索尝试，以及助推自我认知和自我成长。
- 重视体验与成长
无论你做任何事，关注过程中的体验与个人成长都是十分值得的。
戴面具还是做自己？
对于如何与人相处的问题，我鼓励你从问“戴面具还是做自己”，慢慢演变到问“我是否擅长洞察和适应不同的人际关系环境”。
与人交往时，我们会向所有人展现出外在的、容易被人接受的一面。这样的方式可以帮助我们和绝大多数人建立初步的关系。之后我们向比较喜欢和信任的人逐渐展露更深层的性格特点，结果发现有些人喜欢而有些人抗拒，这样其实就逐渐过滤掉了一些人。而随着这个过程不断进行，最终能够看到我们内在性格的人，也就成了我们生命中最为亲近和重要的伙伴。
人生中的关系，不在于多，而在于精。我不需要刻意地伪装，来获得大量肤浅的、低质量的关系，而更愿意做一些自己喜欢的事情，来让那些无论如何都会喜欢我的人，早点在人群当中发现我。
第 6 章 与自己对话
分手是最宝贵的人生经历
失恋或许是一件非常痛苦的事情，但也可能是最宝贵、让你获得最多成长的经历。
清理创伤
什么时候算是清理干净了？我的判断方式是：你不再害怕自己回首往事掉进悲伤的深渊时，基本上就算清理干净了。
反思爱情的位置
随着情绪的平复，你可以开始下一步的反思了，这将是你高速成长的一个阶段。我自己也曾经走过了规划和反思的阶段，重新审视和整理自己的生活。我的反思是通过一个非常重要的问题来实现的，这也是我经常在工作中问我的来访者们的问题：
假设你的一生有四件你最在乎的事情：事业、爱情、友情和个人成长，而你只有 100 分的精力，你将怎样分配这 100 分的精力，从而达到最满意的生活状态？
失恋之所以有助于人成长，就是因为前后两种生活状态的对比，可以让我们认清自己到底想要什么样的人生。
找回自己
在重建的过程中，你可以试着回答以下这些问题，写下你的答案：
好与坏的总结
过去这段关系中你做得好的事情有哪些？
为什么你觉得这些事情做得好？
做得好带来的直接结果是怎样的？
做得好和你的哪些品质、特点和能力相关？
过去的这段关系中你做得不好的事情有哪些？
为什么你觉得这些事情做得不好？
做这些事情时，你原本的意图是什么？
做这些事情带来的直接结果和你原本的意图之间有怎样的差距？
做得不好与你的哪些渴望、需求和能力短板相关？
自我认知的重塑
关于自己的脾气、性格、行为和情绪，有哪些是你之前没有注意到的？
有哪些是你恋爱时不愿意承认和面对，但是分手之后却能够接受的事情？
有哪些让你觉得“当初就感觉可能会这样，现在果不其然”的事情？
有哪些事情你以为做不到，但却做到了？
通过这段经历，你对自己有什么新的认识？
寻找意义
这段关系让你在哪些方面变得更好？
纵观你所有的情感经历，这一段关系的意义是什么？
明年这个时候，你会如何看待这段关系？
从这段关系中得到的哪些影响和改变，会让你一直铭记和坚持？
寂寞是和自己的亲密
我们需要一些独处的时间，并且主动寻找机会去体会寂寞，这样做不仅让我了解和接纳寂寞，甚至还学会和它做朋友，让它成为我的老师。
引用叔本华的观点，我们的快乐不取决于我们拥有或者代表什么，而是由我们是谁决定。因为熟悉寂寞，我会明白世俗的眼光只能给予世俗的认可，永远无法表达对人的内心的体谅；我能从容面对高低贵贱，看淡物质名利，即使不被重视，我也不会害怕。人们内心的寂寞不是一个需要填补的黑洞。
不要因为寂寞而轻易走入一段关系。这些年来我从感情中学到的一课就是，如果你没法面对自己的寂寞，那么无论和什么人在一起你都不会快乐。
一次次的失败让我明白了答案需要向内寻找，我不再指望伴侣无微不至的关怀，我学会了自足，让自己快乐起来，然后反过来我发现自己也越来越善于让别人开心。真正理想的关系应该不只是减少痛苦，而是增加快乐，促进彼此成长。
我们总以为足够了解自己，可是内心深处的真实感受却容易转瞬即逝。想要和一个人亲近，就必须花时间耐心地陪伴他。想要和自己亲近，就必须在寂寞中倾听内心的声音。
如何走出自卑的怪圈？
通过人为制造优越感来缓解当下的痛苦情绪，这种做法改变不了任何问题，更不能让自己变得更好，甚至会让自己和他人的差距变得更大。这就是所谓的自卑情结。
自卑就像是人生路上的那些交通标志，它们存在的意义并不在于否定你的车技、头脑或者旅行的意义，而是在提示你，是时候调整方向了。
我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走你的一些优越感，虽然你会有点难受，但是这位朋友却可以为你指明成长的方向。
自卑坏习惯
- 取悦顺从——喜欢以取悦和顺从的个性来吸引别人
真正接纳你的人，不会因为你的缺点和不足而离开你，更不会用打压和贬低的方式来阻碍你成长。
- 贬低批判——你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而产生自信
- 期望值过高——制定脱离现实、遥不可及的目标，会让你的失败看上去更像是必然的结果，这样便可以为自己的实力不足找到借口，更不必考虑应该如何提升自己
- 悲观——选择性地收集失败的预兆，一旦真正失败，便有足够多的理由证明这和自己的能力无关
- 逃避——回避一些容易让你产生自卑的场景以避免失去优越感
你逃避的往往是对你最有帮助、最能解决问题的事情。逃避带来的结果只能是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是，在你最想逃避的事情上如何获得成功。
- 归因于外界——你会把个人的不足和差距归结于环境、他人、不可抗力等外在因素，这样就可以不用承担责任了
自我认知背后的意义
自我认知的提升，也是思想成熟的过程，能够让我们跳脱非黑即白的认知定式，获得更辩证、更灵活的视角，过往的许多困扰也就迎刃而解了。这个世界是不完美的，我们也是不完美的。在缺少自我认知的时候，我们会认为世界应该是完美的，生活应该是幸福的。于是我们会被各种各样的不完美所困扰，为之伤心痛苦。
当有了越来越完善的自我认知，我们便会明白痛苦的来源并不仅是这个世界，同时也与我们看待世界的方式有关。我们认为理想的生活状态是幸福快乐，所以找不到痛苦的意义；认为自己不应该忍受寂寞，所以迷失在人与人的肤浅游戏里；觉得世界和他人都不能被改变，所以放弃自我的完善和努力。
清楚理解以往的经历，对于希望从过往的痛苦中走出来的朋友尤为重要。曾经的痛苦无法避免，但如果理解不足，便在痛苦的基础上多了一份困惑和混沌，这样的痛苦会一直持续，很难被时间抚平。
有效提升自我认知的方法
人的意识像手电筒一样，光亮照到哪里，我们才注意到哪里。而人的内心又是复杂的，就像在一个漆黑的房间里，一支手电筒永远无法照亮每一个角落。
人生的状态多半与曾经的成长经历有关，了解这个规律能解开很多困惑，从而增强安全感和方向感。
- 划分人生阶段
将自己的人生划分为8个阶段，每个阶段用一个重要的事件或者时间节点来界定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下。
- 罗列重要事件
从每个阶段里找出10件对你影响重大的事件，这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系产生过比较大的影响。
我建议你关注这样一些事件：让你的生活轨迹发生变化的转折点，重大的失败或意外，重要的决定，对情感造成较大冲击的事件，记忆深刻的事件。另外这些事件多半与他人有关，我建议你重点关注你的父母或者其他亲近的人。
- 分析事件
每一个事件下面，你都需要回答以下几个问题：
（1）这件事给你带来了哪些认知和想法上的变化？
（2）这件事给你带来了哪些情感上的冲击或者影响？
（3）这件事和现在的你有什么关系？换句话说，这件事如何塑造了今天的你？